一胎是女儿二胎是儿子姐姐会不会压力很大 姐弟组合对姐姐伤害有多大

我爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈,重男轻女这四个字,他们完全不沾边儿。但是,在这么好的爸爸妈妈的家庭里,我弟弟对我仍然有不可弥补的伤害。我十岁的时候,我弟弟来到了这个世界。我妈妈本来就是一个脾气不太好的妈妈,但仍然控制有度。并且妈妈一点都不死板,更像是我的朋友。妈妈虽然严厉,但大部分时候像个大姐姐一样,我特别粘妈妈。

一胎是女儿二胎是儿子姐姐会不会压力很大 姐弟组合对姐姐伤害有多大

弟弟出生的那天,我们学校开运动会。

放学以后,爸爸带我来到医院看妈妈,妈妈问我,“你怎么黑了?”

我笑着说,“害,我忘记戴帽子了......”

我没想到的是,妈妈竟然生气了。

似乎很大的气

“你能不能长点脑子?这么大的太阳你不戴帽子?”

我愣住了。

妈妈的语气的生冷程度,前所未有。

 

可是没有人在意到我的惊诧,爸爸在照顾弟弟,阿姨在照顾妈妈。

 

妈妈,为什么这么凶了啊

我把泪水硬生生地憋回去,告诉自己,没关系没关系,妈妈只是刚生完弟弟才这么凶的,没关系,你要体谅妈妈呀。

 

或许那个时候,“产后抑郁症”对我们来说还是一个极其陌生的词语,但是现在回想起来,刚生过弟弟的妈妈,确实性情大变。

很多小事,妈妈都能莫名其妙的发火。

每天放学回到家,我都要小心翼翼的看妈妈的脸色

甚至那天中午,小饭桌组织周末春游,让大家给父母打电话问是否同意,我给我妈妈打电话的时候,特别害怕周围的人听到。

因为我知道,妈妈接电话,一定不会是和蔼可亲的,一定会是很厌烦的语气,即使同意,她也会用,“你去就是的问我干嘛”这种句式来回答。

 

可是,当时的我,才四年级啊。

 

 

因为妈妈需要照顾弟弟,爸爸工作很忙,所以我必须独立起来了。

四年级的时候,我就开始每天自己坐公交车上学放学,下车后还要过一个很大的十字路口。

自己去学小提琴,自己去学拉丁舞,自己交学费,自己跟老师沟通;

自己换琴,自己买练功服,自己吃早餐......

 

 

我其实很害怕的,每周六早上八点我去学跳舞的时候,每个小朋友都是有家长带着,可是我没有。

或者别的小朋友的爸爸妈妈们经常一起来接孩子,都成为了朋友,他们一起聊天,他们的孩子也关系很亲密。

可是我没有。

去早了,我就一个人坐在小板凳上等老师来;

去晚了,我就一个人悄悄地去换衣服,然后自觉罚50个仰卧起坐。

上课前别的妈妈偷偷跟老师小声交流,拜托老师多多关照自己的宝贝,下课以后别的妈妈也围住老师,问老师这节课自己的宝贝学的怎么样呀。

我从来没有体会过。

 

我根本没有任何这个年龄该有的安全感,还要骗自己,我这样很棒。

我不想这么棒,我只想成为一个普通的小孩子,我不想这么独立坚强。

可是,弟弟的出现,代表着我,没有其他的选择。

 

 

一直到了初中,爸爸妈妈从来没有接送过我上学放学,我也没有在家里吃过午饭。

初二的时候,我想补课了。

初二,我十三岁。

我自己要到了同学的辅导老师的电话,自己打给老师,说明自己的情况,询问老师的时间,谈好价格......

又由数学补课老师认识了其他科目的补课老师,每一科我都有了金牌的老师可以辅导,甚至我们小区的其他学生家长,都让我妈妈管我要这些老师的联系方式。

而和我一起上一对二的那个小姑娘,全部都是爸爸妈妈安排的,她一点点心思都没有花。

 

大学以后,我自己决定了出国留学。

还是自己查资料,一家一家跑机构,打电话,最后所有的一切都决定好了,我告诉爸爸,

“我要去英国留学,留学的原因是xxxxxx,去英国不去别的国家的原因是xxxxxx,我跑了三家留学机构,最后选择了xx,因为xxzzzz,语言机构我也跑了三家,最后选择了xx,因为xxxxxx。所以你现在只需要分别给我这两个机构的费用就ok了。”

 

弟弟比我小十岁,所以“他比你小,你多少得让着点”永远成立。

妈妈一个人照看弟弟,难免对我有疏忽,我要理解。

爸爸工作忙,很少有时间陪我,我要理解。

弟弟比我小,他有时候瞎胡闹,我也要理解。

 

我不可以怕,什么时候我都要一个人。

因为爸爸妈妈必须把大部分心思暂时放在弟弟身上。

 

我有时候偷偷的在被窝里哭泣,我多么想早上吃一顿妈妈做的早餐,然后爸爸开车送我去学跳舞,学完以后妈妈在教室门口拿着饮料等我。

但我必须自己被生硬的闹钟叫醒,随意吃两口面包,然后过两个大路口去挤公交,上完课精疲力尽后,还要再挤公交回家。

我不惨,是的,跟很多人比,爸爸妈妈至少可以为我提供很好的物质基础,我可以收到很好的教育,我可以买到很多别人没有的东西。

但我依然不开心。

 

 

我独立又懂事,爸爸妈妈超级放心;

我大方不怯场,邻居也都夸赞我;

整个小区都知道,畅畅成绩好,懂事,能力强,懂礼貌........

但是只有我知道,如果可以选择,我想成为那种问题小孩,

哭闹就会有糖吃,一家人都宠着她。

 

 

我永远活的小心翼翼,争强好胜,我只能对自己严格要求。

 

因为我必须这样做,如果我稍稍脆弱,我就会失去很多很多。

 

如果我不敢一个人过马路乘车,如果我不敢一个人走进陌生的舞蹈教室,如果我不敢接受小提琴老师的严厉责骂,如果我不敢去给辅导老师打那些电话......

 

我得到的只可能是爸爸妈妈的失望,“你怎么这么不懂事呢”;我不会是现在这个多才多艺,独立强势的自己;我就不可以学小提琴和拉丁舞,不可以当小记者,不可以找到金牌老师补课......

 

我不会怨恨我弟弟,我们血浓于水,我也很爱他;

 

我也不会怨恨爸妈,因为他们对我真的很好很好,在弟弟长大以后,爸爸妈妈对我的关注甚至会比弟弟都多,只不过我童年留下了些许阴影;

 

但是

我同时也不会因为他们对我的忽略而感激,在这件事情上,我只感激我自己。

 

 

 

我不想要孩子。

如果我要孩子的话,我也只要一个。

如果要两个的话,我也不可能要头胎姐姐二胎弟弟。

我知道无论我做的有多好,姐姐作为一个小女生,心智未成熟,一定都会受到伤害的。

或许你会说我矫情,这点伤害算什么呢?

 

那是你。

我就矫情。

我就要我的女儿永远是一个小公主,我和爸爸一起宠她。

或者,我和爸爸,和哥哥,一起宠她。

她必须幸福。

 

或者你们会说,如果你是一个好母亲,姐弟你也可以照顾的很好,给孩子一个快乐的童年。

 

我没有信心

 

我不确定自己是否真的可以是一个很棒的妈妈,所以我不想有任何的风险的发生,

 

我要规避所有可能的风险,和爸爸一起,给孩子一个温暖快乐的童年,让她成为世界上最幸福的小公主。

 

 

不要再像她的妈妈一样了。

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